Millaista on olla avoimessa suhteessa

Onko monogamia todella paras vaihtoehto?

Lexi on 18-vuotias, mutta hänellä näyttää olevan jo paljon loukkaantuneita vyönsä alla. «Minä välitän liikaa ja rakastan liikaa.» Ja niin hän haluaa levittää rakkauden useammalle kuin yhdelle henkilölle, ehkä sinä ja poikaystäväsi tai sinä ja tyttöystäväsi - lyödä häntä. Hänen yksi vaatimuksensa on yksinkertainen: «Haluan vain tulla hyväksyttäväksi sen vuoksi, kuka olen.» Voit tehdä sen, eikö niin?

Stephen haluaa «vapauden, rehellisyyden, hauskan [rukouskäsien hymiöt].» Hänen tyttöystävänsä on jo kaksi muuta rakastaja ja lapsi, ja Stephen on jonkin aikaa käsissään. Joten hän saattaa haluta seksiä kanssasi. Ja mitä sinä olet, niin hyvin: "Minulla on avoin sydän ja avoin mieli [hymiö blush-y-emoji]", hän sanoo profiilissaan OpenMinded.com-sivulla, joka auttaa näitä ja muita ei-monogaamisia ihmisiä löytämään toisiaan. .

Ja hän tekee, mutta sinä?

Katso, tämä osa on vaikeampaa kuin miltä näyttää. Et voi siirtyä eteenpäin ajattelemaan kaikkia monoamian aivan uusia (ja joskus hyvin vanhoja) vaihtoehtoja, jos et ensin kohtaa omia tunteitasi aiheesta. Miksi luulet, että suhteesi tulisi olla vain kaksi ihmistä? Missä aivoissasi ja sydämessäsi aloitit ensin hätkähdyttävältä, että kaksi ihmistä, jotka ovat yhdistyneet, haluaisivat koskaan irrottautua toisistaan ​​tai sisällyttää muita ihmisiä unioniinsa? Missä vaiheessa kasvatuksesi - mahdollisesti juutalais-kristillinen ja / tai puritaaninen - saneli ihanteesi niin ehdottomasti?

Aloittamattomalle, yksimielisyydelle tyypilliselle epäamgaamialle näyttää harvoin sama molemmissa tilanteissa. On olemassa monamoorisia suhteita, joissa ihmisillä on avoimesti useita romanttisia tai seksuaalisia kumppaneita. On olemassa avoimia suhteita, joissa ensisijainen pari etsii sukupuolen tai kumppanuuden ulkopuolella, mutta palaa aina kotiin toistensa luo. On parinvaihtoa, joka kokeilee muiden parien kanssa, usein yhdessä tai jotenkin yhtä lailla. On myös muita tapoja olla monogamish, mutta ne ovat tärkeimmät. Ja näissä määritelmissä on päällekkäisyyksiä, koska siinä on kohta: ihmiset tekevät sen oivaltaessaan menemään niin, että heidän suhteensa pysyvät tyydyttävinä.

Joten ajatelkaa nopeasti, koska haluatko tutkia monoamian tilaa Amerikassa, sen sivuuttaminen ei ehkä ole enää vaihtoehto. Onko se kansakunnan lakaisu? Ehkä ehkä ei. Terri Conley, PhD, Michiganin yliopiston apulaisprofessori ja konsensusmielisen nonmonogaamian alan tutkija, on havainnut tutkimuksessaan, että jopa 5 prosentilla ihmisistä voi olla jonkinlainen nonmonogaaminen suhde. (Viimeaikaisten tietojen mukaan jopa 16 prosenttia naisista ja 31 prosenttia miehistä voi olla halukas kokeilemaan sitä.) Ja se näyttää kasvavan: OpenMinded käynnisti viime huhtikuussa, ja kuukauden kuluessa sillä oli yli 8500 rekisteröitynyttä käyttäjää. Syyskuuhun mennessä niitä oli lähes 152 000. Näistä ihmisistä 75 prosenttia on maksavia ja aktiivisia käyttäjiä.

Kun kaveri, jonka hän toivoi lopulta naimisiin, hajosi hänen kanssaan, Sophie oli sokea. Hän päätti, että hän ei voi koskaan asettaa kaikkia vedonlyöntejä yhdelle kaverille.

Sitten hän tapasi Nedin. Ned oli 22 (ja hän oli 27). Molemmat olivat osaksi jotain avointa, mutta he olivat rakastuneita, joten he päättivät jatkaa suhteitaan ensisijaisina kumppaneina. Mutta he voisivat yhdistyä muiden ihmisten kanssa, jos he ensin kertoivat toisilleen, ja heidän piti kertoa mahdollisille kytkennöille, että heillä oli ensisijainen kumppani. Koomikko Sophie meni kiertueelle joidenkin muiden esiintyjien kanssa ja huomasi olevansa kiinnittämässä söpöjä naisia ​​seuraamaan sarjojaan. Matkalla vihreään huoneeseen hän lähetti nopean tekstin Nedille - »Tapasin juuri kuuman tytön ja olen poissa katsomaan mitä tapahtuu» - ja Ned oli täysin viileä sen kanssa.

Mutta sitten Sophie ja Luke menivät päivämäärään ja joutuivat parisuhteeseen. Ned oli silti Sophien ensisijainen, mutta yhä enemmän näytti siltä, ​​että Luke käytti enemmän aikaa. "Tunsin sydämeni kykyä rakastaa näitä molempia ihmisiä", Sophie sanoo. Sitten Ned aloitti treffin myös muiden ihmisten kanssa, ja se, mitä seurasi, oli useita tunteja keskustelua. Kuinka tämä saa sinut tuntemaan? Kuinka sinusta tuntuu noista tunteista? Tarvitsemmeko uuden säännön?

Lopulta Sophie ja Ned pienensivät> Gilmore Girls. Muina aikoina hän menee ulos ja kiinnittyy.

Sophie ja Luke näkevät avioliiton ja lapset näköpiirissä. Hän pitää itseään monamoorisena ja on avoin ajatukselle ottaa tulevaisuudessa toinen (pitkä tai lyhytaikainen) kumppani - mutta tällä hetkellä asiat ovat hyviä. Itse asiassa Sophie sanoo kykenevänsä toimimaan paremmin suhteessa, kun se ei enää tunne kuin "ikuisesti" ja "vain" kaula on kaulassa.

Joten voi olla, että Sophie ei halua tuntea olonsa rajoittuneeksi. Ja voi olla, että hänellä on korkeampi sukupuoleen liittyvä asema. Hormonit ja käyttäytyminen -lehdessä tehdyn tutkimuksen mukaan sekä monimutkaisissa suhteissa olevilla miehillä että naisilla on korkeammat testosteronitasot (jotka usein sidotaan libidoon) kuin monogaamisissa. Sekä poly- että monogaamisissa suhteissa olevilla miehillä oli samanlainen seksuaalisen halun taso, mutta monisuhteissa olevilla naisilla oli korkeampi seksuaalinen halu ja enemmän halukkuutta harjoittaa seksuaalista toimintaa yksinoikeudellisen parissidoksen ulkopuolella kuin monogaamisissa suhteissa.

Zhana Vrangalova, tohtori, NYU: n psykologian apulaisprofessori, joka tutkii sekä nonmonogaamisia suhteita että rentoa seksiä, uskoo, että osa tästä riippuu suhteen tyypistä. "Odotin, että parinvaihto olisi suurempi libidossa verrattuna monamoorisiin ihmisiin, jotka keskittyvät monenlaisiin romanttisiin pitkäaikaisiin suhteisiin, joissa seksillä voi olla tai ei olla suuri rooli", hän sanoo.

Aikaisemmin Sophie selitti: "Olisin rakastunut toiseen ja huijaan heitä ja tunsin todellisia tunteita henkilöstä, jonka kanssa huijain heitä", hän kertoi minulle. «Tunsin niin rikki.» Mutta nyt, Sophie ei tunne enää rikki.

Kuinka multie löysi tiensä

Nämä suhteet ovat olleet olemassa jo jonkin aikaa. Yksi ensimmäisistä dokumentoiduista esimerkkeistä polyamorystä Yhdysvalloissa oli One> Sister Wives. Mutta siitä ei puhuta täällä, koska nuo valinnat ovat uskonnollisen vakaumuksen ja patriarkaalisen ideologian vastaisia.)

1950-luvulla keinuu tuli suosituksi, koska ainakin näennäisesti se oli tapa tutkia seksuaalisesti ilman raskaita tunteita ja tapa pitää perhe-elämä ainakin näyttävän terveelliseltä ja perinteiseltä, väittelijä, Elisabeth Sheff, PhD: n mukaan. Polyamoristien seuraava ovi: Usean kumppanin suhteet ja perheet.

Seuraava ei-monogaamian aikakausi tuli pillerin tullessa vuonna 1960 ja kiertämällä seksipuolueita, orgioita - kaikki nämä tapahtuivat vapaan rakkauden lipun alla ilman seurauksia. Kunnes aids-kriisi 1980-luvulla loi pelkokulttuurin, jolla monet vaeltavat silmät palasivat takaisin alastomiinsa. Meidän odotettiin jälleen olevan monogaamisia.

Kun tietämme kuinka vähentää HIV-tartunnan riskiä, ​​alkoi taas lentää ajatus, että ehkä kytkentä ei ole ainoa tapa edetä.

Useita kumppaneita on usein pidetty miesfantasiana, mutta kun naiset vahvistuivat kyvyssään ansaita ja selviytyä yksin, he uskalsivat tutkia omia fantasioitaan.

Ei ole niin, että monogamia olisi niin paha. Se on vain, että elämme paljon kauemmin kuin ennen, ja tapaamme enemmän ihmisiä (osittain Internetin takia). Kuten Sheff sanoo: "Minulla on täysi vatsa ja katto pään yli, ja orgasmi ei välttämättä tarkoita raskautta, joten pelaan."

Joten melkein kaikki, joiden kanssa puhuin, käyttävät tätä tarinaa todellisella etunimellään (ja olen saanut ihmiset pyytämään heidän nimiensä vaihtamista virtsatieinfektioita koskevissa artikkeleissa) ... koska nonmonogamia on edennyt kaukana, ja ihmisille, jotka harjoittavat sitä, se ei oikeastaan ​​ole kysymys. Kate, 31, käyttäisi täällä täysin nimeään, koska hänen ja hänen kuuden vuoden aviomiehensä tekemässä sopimuksessa ei ole mitään hävetä: He voivat seksiä jonkun muun kanssa vain, kun yksi heistä on poissa kaupungista; he eivät voi kytkeä saman henkilön kanssa usein; ja siellä on ei-vittu-luettelo, kaikki niiden suojelemiseksi, ettei heillä ole mitään muuta kuin seksuaalista suhdetta toisen henkilön kanssa. Voi, ja yksi säännöistä on kertoa toisilleen kaikkea, Kate kertoi minulle, "koska se voi olla kuuma, ja se voi lopultakin olla kuuma, vihainen sukupuoli ja se voi olla osa fantasiaa, mutta myös koska, kuka haluaisi olla pimeässä? »

Mutta syy siihen, että Kate on täällä Kate, ei hänen oikea nimensä, on se, että hän ei oikein noudata kaikkia sääntöjä, joista he olivat sopineet, kun he päättivät tulla nonmonogaamiseksi noin kaksi vuotta heidän parisuhteeseensa. Hän oli seksiä kaverin kanssa, kun hän eikä hänen miehensä eivät olleet poissa kaupungista. Sitten entinen poikaystävä oli ei-vittu -luettelossa, ja hyvin, hän nai hänet. Ja kyllä, tuo kaveri oli poissa kaupungista, mutta hän nukkui hänen kanssaan säännöllisesti - ei päivittäin, mutta muutaman kerran vuodessa.

Joten kyllä, Kate huijaa epämogaamista suhdettaan. Kaikilla haastatelluillani on säännöt. Niin monia sääntöjä, että heidän säännöissään on sääntöjä. Joidenkin naisten kanssa, joiden kanssa puhuin, on jotain, joka ei koske toisen kumppanin tarpeita. Kyse on siitä, että heidän ei tarvitse rajoittua heidän ensisijaiseensa.

"Tunnen olonsa syyllinen, kun rikkon säännön", Kate sanoo tunnustavansa inhoavansa sitä, jos huomaa, että hänen miehellään on myös salaisuuksia. «Perustelin joskus sen, että se, mitä hän ei tiedä, ei satuta häntä. Mutta silloin olen kuin, se on niin kamala asia ajatella. »

Mitä polys saa oikein

Conley jakaa tutkimuksessaan aiheet kahteen ryhmään: Ensimmäiseen sisältyy moniamorous, «ihmiset, jotka ovat yhtä mieltä siitä, että voivat rakastaa useampaa kuin yhtä henkilöä kerrallaan», ja myös parinvaihtoja, ihmisiä, jotka saattavat vaihtaa kumppania tai tehdä toisen pariperusteisen aktiivisuutta. Toinen ryhmä ovat ihmisiä, jotka ovat avoimessa suhteessa, mikä tarkoittaa, että muut kumppanit ovat aina ulkoisia.

Molemmat ryhmät arvioivat tyytyväisyytensä hyväksi, mutta ensimmäinen ryhmä - moniamorous ja parinvaihto - tekee paremmin luottamuksen ja sitoutumisen mittareita kuin avoimen suhteen ihmiset. Conley sanoo, että monogaamiset parit voisivat oppia heiltä joitain asioita. "Monet strategiat, joita käytetään kamppailevien avioparien auttamiseen - empatia, puhuminen selvästi tarpeista - ovat monamoorisia ryhmiä, jotka edistävät niin kauan kuin pitävät kaikki kolmioissasi tai quadissasi tai mitä tahansa onnellisina", Conley sanoo.

Mutta jopa avoimissa suhteissa olevat ihmiset voivat tuntua turvallisemmilta kuin monogaamisissa ihmisissä, hän sanoo. Oletetaan, että suuri pelko on, että kumppanisi löytää jonkun muun. No, entä jos kumppanisi löytää jonkun, harrastaa seksiä kyseisen henkilön kanssa ja palaa silti luoksesi? "Se on todella houkuttelevaa", hän sanoo.

Ja seksuaaliterveyden linssistä, tässä on mielenkiintoinen asia: Conleyn tutkimuksessa todetaan, että yksimielisesti ei-monogaamiaa harjoittavat ihmiset käyttävät kondomia paljon useammin kuin monogaamiset, jotka huijaavat.

Muutama viikko ennen kuin tapasin Alyssan, hän oli osa quadia, mutta he supistuivat ja nyt hän on osa kolmikkoa, jota kutsutaan myös heittoksi. Näin se meni: Alyssa, nyt korkeakouluopiskelija, tapasi yrittäjän Joshua, Whisper-sovelluksessa. Hän oli 31. Hän oli 18-vuotias. Heidän ensimmäisen päivämääränsä aikana hän paljasti olevansa monimutkainen ja toivoi hänen olevan paha. Hän oli osa heittäjää, joka oli juuri antanut heidän kolmannensa hevosvoiman. Muutamaa päivämäärää myöhemmin hän toi hänet kotiin tapaamaan S.: tä, joka oli 25-vuotias. Seuraavana aamuna hän lähti työmatkalle. Palattuaan Alyssa ja S. olivat kuumia toistensa suhteen. Joshua aloitti pian treffin yliopisto-opiskelijan kanssa. Soitamme Annille, jonka hän tapasi verkossa, ja hän toi hänet taiteeseen. Lyhyesti, he olivat neljä. Ryhmä heistä nukkui samassa king-size-vuoteessa, joskus harrastaa seksiä kaikki yhdessä, joskus erilaisissa yhdistelmissä, kun taas toiset katselivat tai istuivat ulos. Tämä toimi.

Tässä suhteessa ei ole niin paljon sääntöjä. Voit harrastaa seksiä sen ulkopuolella, mutta sinun on käytettävä suojaa ja kerrottava ryhmälle. Ja sinun on sovittava yhdessäolon ehdoista Joshuan talossa (hän ​​kutsuu sitä monitaloksi), jotka he kaikki tekevät ja käyttävät. Annille Joshua kertoi hänelle odottavansa hänen jatkavan työskentelyä ja kouluun menemistä, mutta hän lopetti työnsä ja lopetti. «Monien varoitusten jälkeen päästäkseni sohvalta ja tekevän jotain hänen elämässään, minulla oli vihdoin tarpeeksi, » hän sanoo.

Joten he olivat palanneet kurkkuun ... kunnes Joshua tapasi 25-vuotiaan eläinlääkintäteknikon Maryn ystävänsä kautta. Se ei yllättänyt Alyssaa siitä, että hänellä oli joku uusi. Tämä on mitä Joshua tekee, vaikka Joshua kertoi minulle, että he ovat kaikki vapaita ottamaan jonkun suhteeseen, jos he kaikki ovat yhtä mieltä, kunhan se on nainen. (Naiset ovat kaikki biseksuaaleja; Joshua ei ole. Mary on tuonut esiin ajatuksen päästää kaveri sisään, mutta hänellä ei ole sitä.) Pian sen jälkeen ryhmä päätti, että S. piti selvittää joitain henkilökohtaisia ​​kysymyksiä, jotka aiheuttivat draama suhteessa - oli aika leikata hänet irti.

Nyt on turvallista arvioida näitä tietoja ja kysyä: Miksi näyttää siltä, ​​että Joshua on vastuussa, kuten ehkä, että täällä ei ole meneillään niin paljon naisten vaikutusmahdollisuuksia? On totta, että jokaisessa suhteessa on joku, joka ilmaisee vallan yhdellä alueella (minä teen sosiaalisia suunnitelmia) ja jollakin on valta muissa asioissa (mieheni hallinnoi laskuja). Huomattakoon myös, että on olemassa monisuhteita, jotka näyttävät paljon erilaisilta, päähän kiinni sukupuolen jakautumisen ja haaremin suhteen. Ja silti.

Alyssan kannalta «polyamory lisää vain niin paljon elämääni. Pystyn olemaan rakastunut Joshuaan ja Mariaan ja nauttimaan silti muista hämmästyttävistä ihmisistä, joita kohtaamme. »Mutta toiset eivät koskaan tunnu vakuuttuneilta. «Jokainen kysyy, onko se kuin pitää jakaa joku, mutta ei. Se on kuin saan kaksi ihmistä. »Alyssa haluaisi kutsua suhteensa joululounaalle perheensä kanssa, ja« me työskentelemme sen parissa »on miten hän sanoo.

Julkisesti: "Pidämme käsiä, mutta kahden ihmisen sijasta on kolme ja ihmiset tekevät tämän tupla-otteen. Olemme kuin: "Miksi kaikki katsovat meitä?" Ja sitten olemme kuin "Voi". »

Rakkaus ehdoillasi

"Polyamory tekee ihmisistä syvästi epämukavaksi", Sheff sanoo. Suurin ongelma, kuten Conley näkee, on se, että yhteiskunta on päättänyt, että monogamia on parasta, vaikkakin on monia monogaamisia pareja, jotka eivät ole tyytyväisiä tällä tavalla. Häpeästä huolimatta hän sanoo: "Oikeat ihmiset kertovat sinulle, että tämä toimii heidän hyväkseen, että yrittäminen sopeutua monogaamiseen suhteeseen olisi johtanut epärehellisyyteen tai onnettomuuteen. Oikeat ihmiset kertovat sinulle olevansa onnellinen tällä tavalla. »

Joten mihin kaikki tämä jättää meidät? Kun puhuin ihmisille tässä tarinassa, minulla oli kaksi pääideaa. Yksi oli, että en pystynyt kiertämään käsitystä, että voisit olla tarpeeksi luova kuvitellaksesi itsellesi elämän sellaisen ulkopuolella, jonka vanhempasi esittivät sinulle (en voinut!). Mutta toiseksi, tämä keinu -sarja kuulosti siltä, ​​että kuka tahansa etsinyt rakkautta ja tapaa olla onnellinen - vain he olivat valmiita tekemään kaiken mahdollisen, jopa asiat, jotka saavat ihmiset tuijottamaan ja kuiskaamaan, löytääkseen kestävän tavan olla rakastettu. ja rakastaa. Tässä suhteessa olemme kaikki samoja.

Tämä artikkeli julkaistiin alun perin nimellä «Swing Set» helmikuun 2016 Cosmopolitan-lehdessä.

5 avoimen suhteen motiivia

Saat paljon tyhjiä ilmeitä, kun sanot, että olet avoimessa suhteessa. Useimpien ihmisten mielessä kulkeva ajatus on, että on kulunut noin kuukausi yli. Kun he saavat selville, että sinulla on ollut avoin suhde ensimmäisestä päivästä lähtien ja olet tällä hetkellä kolmantena vuonna, niin he ovat uteliaita.

Sikäli kuin se toimii - rehellisyys on ainoa politiikka. Jokaisessa onnistuneessa avoimessa suhteessa kaikki tietävät mitä tapahtuu. Voit puhua sen ennen kuin se tapahtuu, tai keskustella heti hiljaisesta yhden yön osastosta, jonka juuri olit. Keskustelet siitä, mitä nautit siitä, mitä et. Heität aina joitain kohteliaisuuksia kumppanillesi, ja kyllä, verraat jopa ylöspäin kahta - heidän kasvoihinsa. Tässä suhteessa ei ole salaisuuksia. Pissat todennäköisesti oven ollessa auki.

Rajoja on - ehkä jopa enemmän kuin monogaamisissa suhteissa. Mutta ymmärrät heidät. Paljon ihmisiä ei saa tuoda ihmisiä takaisin yhteiseen elintilaan. Perhe on todennäköisesti rajojen ulkopuolella. Ystävät eivät yleensä ole myöskään no-nos (tämä vaihtelee moniympyräisissä piireissä). Ehkä voit harrastaa seksiä, mutta et voi mennä päivämäärään. Ei yötä. Sinun on puhuttava siitä ensin. Veto-oikeus. Mahdollisuuksia on paljon. Mutta te molemmat tiedätte, mitkä nuo rajat ovat, ja kunnioitat niitä, koska muuten se on kuin huijaat.

Mahdollisuus olla mukava henkilölle, jota rakastat nukkumassa tai treffailla muiden ihmisten kanssa, voi olla monia asioita. Mutta jos et ole motivoitunut avoimeen suhteeseen, eikä kumpikaan ole kumppanisi, se epäonnistuu. Alla on joitain motiiveja / syitä, joita ihmisillä on avoimissa suhteissa ollessa.

1. Rakkaus on loputon.

Olet polyamorous. Sinulla on monia kumppaneita - ja kumppaneillasi on monia kumppaneita. On paljon rakkautta kiertää.
Suhteissasi on usein hierarkia - joku on ensisijainen rakastaja, toissijainen ja niin edelleen. Muina aikoina rakastajat sijoitetaan tasapuolisesti, ja jotkut ovat jopa jaetussa useiden henkilöiden suhteissa - kolmioissa ja nelosissa.

Se miettii, että rakastat jokaista henkilöäsi, ja kaikki ihmiset, joiden kanssa he ovat, tuntevat kaikki muut ihmiset, joilla olet jollain tavalla ja tavanneet, ja luovat tämän suhteiden spirografian. Se on kaunista… ja kääntynyt.

2. Monokemia ei ole käytännöllistä tai mahdollista.

Sinulla on paljon itsetietoisuutta - ja tiedät, että jos suhteesi ei ole avoin, tunnet itsesi loukkuun ja joko lähdet tai huijaat. Loppujen lopuksi “til death do me part” on aikaisemmin paljon lyhyempi aika. Nyt on enemmän tilaa lovin'ille.

Kyse on luottamuksesta tähän suhteeseen. Olet niin varma itsestäsi, että tiedät, ettei kukaan siellä ole parempi kuin sinä tai on parempi ottelu kumppanillesi. Tiedät, että he tuntevat samalla tavalla, koska puhut siitä. Ymmärrätte molemmat monimuotoisuuden tarpeen ja siinä kaikki on - pieni annos uutta suhdetta korkeuteen ja himoon. Joten, voit jakaa ja jakaa. Siellä saattaa esiintyä pieniä mustasukkaisuuden mustia kateuksia - se on vain luonnollista, mutta olette niin mukavassa suhteessanne ja arvossanne, että on molemmille osapuolille vaeltaa aika ajoin - kukaan muu ei ole yhtä täydellinen tärkeälle muulle kuin Sinä olet.

3. Rakkaus ei ole todellista.

Et ole koskaan löytänyt rakkautta, usko niin voimakkaasti rakkauden ajatusta vastaan ​​tai sinulla on yksinkertaisesti apaattisia tunteita toisia kohtaan. Mutta löydät jonkun, jolla on samat tunteet. Tässä skenaariossa arvostat yhteyttäsi, joka sinulla on, mutta et aio sitoutua mihinkään, mikä ei ole satukirjarakkautta. Joten, molemmat kiinni toisiinsa ennen kaikkea, mutta ymmärrä, että seksi voi olla vain seksiä. Voit olla toisessa suhteessa, mutta se on enemmän kuin etuja omaavia ystäviä.

4. Kaksiseksuaalisuus.

Jossain vaiheessa elämässäsi huomasit pitäväsi molemmista sukupuolista. Joten kuinka sinun pitäisi olla tyytyväinen vain puolikkaaseen? Et ole. Löydät kumppanin, joka ymmärtää kääntyvän molemmilla tavoilla ja on valmis avaamaan suhteesi niin, että sinulla ei ole tyydyttämättömiä toiveita. Ehkä kumppanisi keinuu myös molempiin suuntiin. Jos ei, sinulla on sopimus siitä, että jos pelaat jonkun muun kanssa, hän voi tehdä saman. Sinulla on taipumus pitää toinen suhde yksinkertaisena, yksiulotteisena ja keskityt todella toisiinsa - mutta sinun on ensin poistettava järjestelmästäsi jotain.

5. Seksi, sukupuoli, sukupuoli.

Olet todella kiimainen ihminen. Kumppanisi on todella kiimainen henkilö. Rakastat toisiamme niin paljon ja rakastat seksiä toistensa kanssa, mutta tässä suhteessa ehkä olet yläosa ja he ovat pohja, ja sinun on joskus oltava yläosassa. Helvetti, sinun täytyy joskus olla kahden ihmisen yläpuolella. Näet jonkun uuden ja he kiinnostavat sinua. Kuinka he ovat sängyssä? Et voi vain vastata tähän kysymykseen. Sinun on oltava seksiä muiden kanssa, jotta voit kokea muita valinnaisella tavalla. Kumppanisi tarvitsee samaa. Ymmärrät, että kehossasi on toiveita, joista ei ole sydäntä, joten sinulla on sitä. Loppujen lopuksi tulet takaisin yhdessä, ehkä jopa samana yönä, ehkä jopa toisen henkilön kanssa. Puhut siitä suuresta seksistä, joka sinulla oli, ja sitten sinulla on enemmän siitä. Olet koneita.

8 kysymystä, joita ihmiset kysyvät, kun he saavat selville, että olen avoimessa suhteessa

Olen melko varma, että monoamia ei ole koskaan ollut minulle. Neljännessä luokassa jouduin vaikeuksiin poikaystäväni kanssa, koska hän sai selville, että minulla oli toinen poikaystävä. Koko lukion ja yliopiston ajan jotkut suhteistani olivat päällekkäisiä, ja jotkut olivat puhtaasti epärehellisiä. Mutta yhteiskunta kertoi minulle, että minun oli oltava yhden ihmisen kanssa kerrallaan tavoitteena valita yksi henkilö ikuisesti. Laskeuduin usein yrittämään tehdä tätä työtä, mutta annan lopulta kiusauksen saada parhaani minusta ja epäonnistua suhteen molemmat osapuolet; erityisesti kumppanini. Vahingoin ihmisiä, ja se tuntui niin väärin. Se oli niin väärin.

Sen jälkeen kun todella suuri, pitkäaikainen ja onnistuneesti monogaaminen suhde päättyi, olin yhtäkkiä kaksikymppisenäni naimisissa ja nautin vapaudesta ja monimuotoisuudesta. Silloin tapasin Adamin OkCupidissa. Adam oli hauska ja kemiamme oli upeaa ja harvinaista, ja vaikka pidimme sitä tiukasti fyysisenä, rajat rajoitetusti määriteltynä, yhdessä viettämisestä oli tulossa kohokohta. Lopulta väistämätön keskustelu syntyi luonnollisesti siitä, mitä olimme ja mitä voimme olla. Olimme molemmat aina tietoisia muiden rakastajien olemassaolosta, mutta oli selvää, että olimme toistemme suosikki. Meille tapahtui, että voimme pitää jännityksen ja monimuotoisuuden ja antaa silti rakastaa toisiamme.

Aloitimme avoimen suhteen heinäkuussa 2012. Ja siitä lähtien olen saanut paljon kysymyksiä siitä, kuinka saamme sen toimimaan ja miksi me edes tekisimme sen ensisijaisesti. Saan, että monien ihmisten voi olla vaikea ymmärtää niitä. Mutta se toimii meille, eikä se ole niin epätavallista kuin miltä näyttää. Tässä on joitain yleisimmistä kysymyksistä, joita saan.

1. Mitä tarkoittaa oleminen "avoimessa suhteessa" joka tapauksessa?

Avoin suhde on eräänlainen yksimielisyys, joka on kattotermi jokaiselle fyysiselle tai romanttiselle kumppanuudelle, jota ei voida perustella yksinoikeudella. Versioita on tonnia. Tässä artikkelissa keskityn siihen, mitä Adam ja minä olemme ja teemme: sitoutunut pari, joka vie rakastajia. Tai kuten Dan Savage kutsuu, olemme ”monogamishia”. Jopa se voi näyttää todella erilaiselta suhteelta toiselle. Yhdessä avioparissa, jonka kanssa olen ystäviä, on pari tyttöystävää, ja heillä on myös omat kumppanit (hänellä on sekä miehiä että naisia ​​ja hänellä on naispuolisia kumppaneita). Minulla on hyvä ystävä, joka asuu poikaystävänsä ulkopuolella; hänellä on useita säännöllisiä mies- ja naispuolisia ystäviä, kun hän matkustaa maailmaa etsiessään spontaaneja seksuaalisia kohtaamisia matkan varrella. Toisen tuntemani avioparin osalta ei-yksiavioisuus tarkoittaa sitä, että yksi kumppani tekee asioita ystävien kanssa, joita hänen miehensä ei todellakaan nautti tekemisestä, kun taas aviomies valitsee kolme minuuttia, jotka kestävät 25 minuuttia. He toivottavat myös joukot sänkyyn suuria suuria orgioita varten. Adam ja minä pidämme ystävämme erillään (lisää siitä myöhemmin).

Hienoa on, kun olet päättänyt, että voit sisällyttää muita ihmisiä tai ystäviä suhteeseesi, voit tehdä siitä mitä haluat. Parin on päätettävä, millainen osallistuminen toissijaisten kumppaneiden kanssa tuntuu mukavalta. Yleisesti ottaen yksi sääntö, joka koskee yksimielisyyttä, on, että kaikki rypytys on tehtävä eettisesti, turvallisesti ja kaikkien osapuolten suostumuksella. Tämän lisäksi jokainen pari tai ryhmä määrittelee omat rajansa ja ohjeensa.

Ja ellet luule, että olemme pieni vapaan rakkauden outojen kulttuuri, useiden viime vuosien tutkimus arvioi, että 4-5 prosenttia Yhdysvaltojen suhteista on ei-monogaamisia. Vielä enemmän kiinnostaa konsepti. ____ Psykologia tänään -lehdessä vuonna 2014 kuvatussa tutkimuksessa havaittiin, että 23–40 prosenttia miehistä ja 11–22 prosenttia naisista on utelias kokeilemaan sitä.

Seinämaalaus Lola Blu

2. kuulostaa hauskalta. Mutta miksi tarvitset tätä, kun sinulla on upea SO kotona?

Monien mielestä suhde tai seksi vain yhden henkilön kanssa määrittelemättömän ajan on liian vaikeaa ja luonnotonta. Olen aina ollut yksi näistä ihmisistä. Olin suurimman osan elämästäni sarjamonogisti ja jatkuvasti pettämässä. Itse asiassa minulla oli vain yksi onnistunut monogaaminen suhde. Vasta Adam ja minä loimme järjestelymme, tajusin, että minulla on todella kaikki: sitoutuminen ja vapaus. Ja hän pääsee myös. Kaikki voittavat. (Ja kaikki annetaan.)

Monet ei-monogaamiset parit vitsailevat, että he viettävät enemmän aikaa puhumalla siitä kuin he saavat mitään. Näin on meillä.

3. Miksi olet niin monomoginen?

En sano, että monogamia on mahdotonta tai epätodennäköistä. Tunnen paljon ihmisiä, joilla on erittäin menestyviä monogaamisia suhteita ja jotka ovat todella onnellisia yhdessä. Mutta monet ihmiset haastavat tavanomaisen suhteen tyylin, ja se toimii heidän hyväkseen - aivan kuten se toimii minulle.

Me rakennamme ja muokkaamme suhdetta ja sääntöjä jatkuvasti. Kyllä, meillä on säännöt!

4. Voi hyvä. Sinulla on säännöt. Mitkä ovat säännöt?

Aloitimme hyvin harvoista, ja nyt meillä on vielä muutama, jotka olemme suunnitelleet matkan varrella. On ollut tapauksia, joissa jotain on tuntunut epämukavalta, tai joskus olemme tunteneet loukkaantumista, joten olemme muuttuneet. Emme ole vihaisia ​​toisiinsa, jos tapahtuu jotain, joka tuntuu epämukavalta niin kauan kuin se ei ole olemassa olevan säännön vastainen; opimme siitä ja teemme uuden säännön.

Tämä oli ensimmäinen laatimamme sääntö: Tämä on pääsuhteemme. Haluamme huomata, etteivätkö viettäisi liikaa aikaa toissijaisten kumppaneiden kanssa. Voimme ja joskus voimme ystävystyä heihin, varsinkin jos he roikkuvat pari vuotta, mutta meidän on leikattava se pois, jos siitä tulee enemmän.

Rehellisyys. Aina. Mutta se on jotain mitä emme ole koskaan oikein ponnistelleet.

Hanki aina suostumus osallistuvalta henkilöltä. Ja tietysti, kerro toisillemme, kun tapaamme jonkun toisen.

Emme tapaa ystäviä tai ketään tuntemaamme - mukaan lukien ketään, jonka kanssa olemme ystäviä sosiaalisessa mediassa. Kerran näin Facebook-profiilin henkilöstä, jonka kanssa hän päätyi nukkumaan, ja hän oli aivan upea. Se oli minulle vaikeaa, koska en voinut verrata itseäni siihen, miten koin hänet verkossa (joista suurin osa oli tietysti oman aivoni täyttämiä illuusioita). Mutta saimme sen läpi yhdessä. Vain siksi, että hän oli syy minun loukkaantumiseen, se ei tarkoittanut, että en voinut odottaa törmäystä syliin ja saada hänet lohduttamaan minua. Teimme sitten uuden säännön: Ei nukkumista Facebook-ystävien kanssa, ei ystävällisiä ystäviä.

Kaksi erilaista ystävää viikossa on vähän, joten yritämme välttää sitä.

Hän puhdistaa ja kokkii alusvaatteissaan, kävelee kilpikonnaa ja on käytettävissä!

5. Saako kateellinen?

Tottakai! Aikaisemmin monogaamisissa suhteissa olin uskomattoman kateellinen koko ajan. Jokainen houkutteleva nainen oli potentiaalinen uhka mielessäni, ja olin vainoharhainen poikaystävieni suhteissa muihin ihmisiin. Koska viestintäämme ei koskaan antanut mahdollisuutta yksinkertaiseen keskusteluun siitä, kuinka kaunis joku nainen oli tai kuinka söpö kaveri, jonka minä näin, oli kaikenlainen flirttailu katastrofaalinen. Nykyisen asennukseni kanssa Adam tietää, että kyllä, olen houkutellut muita ihmisiä ja nukun joidenkin kanssa. Ja tiedän saman hänestä. Vahvistettu, jatkaa.

Lisäksi pieni kateellisuus voi olla terveellistä, ja se yleensä häviää muutamasta tunnista muutamaan päivään. Eikä ole luottamuksen lisäämistä, kuten muistaminen, että minä olen hän, jonka kotiin hän tulee ja rakastaa syvästi. Adam on tehnyt selväksi, mikä saalis olen. Hän tuntee kaikki omituisuuteni, hän tietää, mikä saa minut pistettämään ja kuinka päästää kanssani. Kukaan ei tunne minua kuten Adam, ja kukaan ei tule tuntemaan häntä kuten minä. Kun lopetan todellakin ajattelemaan sitä, tiedän, että on hyvin vähän mahdollisuuksia, että hän näkee ketään, joka tulee olemaan hänelle parempi kuin minä.

Olemme poistaneet omistajuuden, joka voi tulla tavanomaisen suhteen mukaan. Adam ja minä nautimme monimuotoisuudesta, ja tiedämme ensinnäkin, että muiden rakastajien läsnäolo ei vähennä tunteita, joita meillä on toisiamme kohtaan. Puhumme toisinaan ystävinä, eikä mikään ole rajoitettu keskusteluun, mikä tarkoittaa joskus, että kysyn häneltä tyhmäitä kysymyksiä, joihin jo tiedän vastauksen, kuten: “Rakastatko sinua edelleen?” Ja “Oletko menossa Meksikoon hänen kanssaan? ”(Selvästi kyllä, ja ilmeisesti ei, siinä järjestyksessä) - vain kuulla, että se tulee häneltä. Voin valittaa hänelle myös silloin, kun rakastajat ovat tyttöjä minua vastaan, ja päinvastoin. Koska olemme rakennettu rehellisyyteen, tiedän, että saan rehellisen vastauksen tai rehellisiä neuvoja. Olemme hyötyneet niin paljon avoimesta viestinnästä kaikkialla. Avoimuus on kaikkea.

Lisäksi se, että tiedätte muiden ihmisten toivottavan, on oikeastaan ​​aika seksikäs.

6. Mitä teet, kun hän on ulkona toisen naisen kanssa?

Toisinaan haluan nähdä hänen lähtevän treffille, joka näyttää todella seksiseltä ja suudella häntä ennen kuin hän lähtee ulos. Kun hän lähtee, saan yksin aikaa katsella mitä haluan, ja saan koko king size -vuoden kaiken itselleni. Jos minulla on mustasukkainen mieliala ja minun on tarpeen puhua jonkun kanssa, soitan ystävälle tukea ja vingua heille. Ystäväni saavat minut nauramaan ja tuntemaan oloni paremmaksi. Toisinaan meillä on päivämääriä samana yönä, mutta se tapahtuu harvoin.

7. Entä jos rakastu joku muu?

Olemme työskennelleet todella kovasti pitkään rakentaaksemme rakastavan, onnellisen, hauskan ja luottavaisen suhteen, joka meidän mielestämme on käytännössä murtumaton. Me kommunikoimme niin paljon, että mikään tärkeä ei jää huomaamatta eikä siitä puhutaan. Olemme sopineet, että jos asiat käyvät hiukan intensiivisiksi jonkun kanssa, lopetamme sen, mutta sitä ei ole vielä tapahtunut. Lisäksi olemme poistaneet kiusaustekijän, joten seksi ei ole riskialtista, adrenaliinipohjaista syntiä. Kokemukseni mukaan jonkun kanssa hiipimisen seurauksena syntyvä adrenaliini voi tulla riippuvuudeksi - teko itse voi yhdistää ihmiset toisiinsa ja lopulta erehtyä rakkauteen.

Lisäksi monogaamisissa suhteissa ei todellakaan ole mitään luontaista, mikä suojaa sitoutuneita ihmisiä rakastumasta toiseen. Entä tuo söpö kaveri työssä? Etkö voi rakastua häneen? Jos jotain, uskoisin, että on vähemmän riski, että jäisimme toisiamme uuden kuumin rakastajalle, koska tutkimme mitä siellä on - ja tiedämme, ettei se ole parempi.

8. Kiitos, että kerroit minulle. Tämä todella kuulostaa melko kohtuulliselta / loogiselta / hauskalta ja melko hyvältä, ja olen utelias kokeilemaan sitä ... mistä aloitan?

OK, ehkä tämä ei ole sanatarkasti kysymys, jonka saan jatkuvasti. Mutta yleensä siihen mennessä, kun olen valmis piki, olen vakuuttanut ihmiset tunnistamaan ei-monoamia kelvollisena suhdetyyppinä, ja jotkut haluavat antaa sille kuvan itse. Tässä tein valmistautuakseni olemaan avoimessa suhteessa.

Rohkeuden hankkimiseksi minun piti aloittaa ymmärtämällä, että tavanomaiset suhteet, joiden tunsin koko elämäni, eivät välttämättä olleet ainoita sellaisia, jotka minulla olivat käytettävissä. Lukemasi kirja, nimeltään Sex At Dawn, tutkii monogaamian kehitystä ihmisillä; se ei aina ollut yhteiskunnallinen normi. Ennen maataloutta ja väestönkasvua seksuaalinen houkutus vahvisti yhteisöjä pikemminkin kuin mustasukkaisuuden lisäämistä. Yhteisön rakenteen soveltaminen nykyajan toiminnallisuuteen oli kuitenkin hieman haaste. Ystäväni suositteli toista kirjaa, joka on suosikki lukemassani monien tuntemattomien ihmisten keskuudessa, nimeltään The Ethical Slut, joka on johdatus erityyppisiin ei-monogamiin nykymaailmassa. Tämä kirja auttoi selventämään monia kysymyksiä, jotka syntyivät minulle luonnollisesti erilaisista lähestymistavoista avoimiin suhteisiin, kuinka työskennellä kateellisuuksien kautta, kuinka tuntea kumppanisi ja ystäväsi tukemana ja ennen kaikkea rakkauden ja rehellisyys. Kuuntelen säännöllisesti myös Dan Savagen podcastia Savage Lovecast, jossa hän soittaa ja keskustelee suhteista (mukaan lukien ei-monogaamiset) ja terveen seksielämän tärkeydestä, paljon käytännön viisautta.

Resurssien ja omien kokemusten yhdistelmän kautta olen oppinut, että onnistuneen ei-monogaamisen suhteen on asetettava etusijalle viestintä, rehellisyys, avoimuus, yhteistyö ja kunnioitus - samat asiat, jotka ovat muutenkin tärkeitä kaikissa suhteissa. Kun näitä elementtejä harjoitetaan suhteen päivittäisessä ja pitkäaikaisessa toiminnassa, lopputuloksena on poikkeuksellisen voimaannuttava vaikutus. Pelon, kateuden ja jopa joskus vihan tunteet ovat kaikki normaaleja tunteita, jotka kaikki kokevat jossain vaiheessa avoimissa suhteissa. On terveellistä, kun pystyt tunnistamaan heidät ja tunnistamaan, että ne eivät ole esteitä; jopa näennäisesti negatiiviset tunteet ovat hyödyllisiä, koska voit työskennellä läpi ja voittaa ne järkellä ja logiikalla sekä yksin että parina. Se antaa mielellesi uskomattoman voiman ja suhteesi uskomaton pätevyys. Jos tunnet olosi epävarmaksi, kysy vain kumppaniltasi, kuinka paljon he rakastavat sinua ja kuinka täydellinen olet heille. He kertovat sinulle.